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:: blague a part pendant l apero ::
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tazgnome
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MessagePosté le: Sam 4 Déc - 11:49 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

[color=#ff0000]poster des blagues autant ke vous voulez en restant dans la limite du résonnable [/color]
[color=#ff0000]sinon sa sera votre dernier verre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/color]


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MessagePosté le: Sam 4 Déc - 11:49 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Fatima93


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MessagePosté le: Sam 4 Déc - 16:40 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Pourquoi il ne faut pas rigoler quand un arabe est sur une moto ? 



















car ça pourrai être la tienne..


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giov89
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 00:03 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Mort de Rire  pas mal
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GuluM


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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 11:04 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Il parait que Cerise de Groupama a passé la nuit avec Oliver de Carglass
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros,
il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30minutes, et ça ne lui a rien coûté...


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giov89
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 12:47 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Mort de Rire  ptdr pas mal aussi
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tiiboo


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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 18:58 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

bon moi je vous mais une petite liste:
> Une fermière du Rwanda,
>  Qui était Hutu de surcroît,
>  Quitta sa case et sa smala
>  Pour le marché de Kampala.
>  Elle voulait honorer sa tribu
>  D'un beau chapon gras et dodu..
>                           
> Mais elle était peu fortunée,
>  Et le marchand Tutsi, rusé,
>  Refusa de baisser le prix
>  Du chapon par elle choisi..
>                            
> Me le donnerais-tu,
>  Dit la cliente Hutu,
>  Contre une gâterie
>  Sur ton beau bengali ?
>                           
> A voir, dit le vendeur,
>  De cette gâterie quelle serait la valeur ?
>  Vaudrait-elle un chapon ?
>  Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>                          
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
>  Et vite fait jaillir la sève du bambou.
>  J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
>  à bouche encore pleine du produit de la vente.
>                           
> Que nenni lui répond le volailler acerbe.
>  Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
>  Car comme le dit notre si beau proverbe :
>                       
>                          
>   "Turlute Hutu, chapon point eu". 
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tiiboo


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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 18:59 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher ...

Superbe matinée, soleil, calme, pas de bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant et se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse et les éclabousse.

Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant et se rassoient.

Cinq minutes se passent...

Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : "Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."

Il plonge, ramène un corps sur la berge puis dit à son copain "Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir, c'est ton tour, moi je l'ai remonté."

Le second pêcheur se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote: "Wwwaaaaa ce qu'il pue de la gueule!, c'est impossible!"

Son pote lui répond : " Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "

Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame : " Wwwaaaaa ce qu'il pue de la gueule!"

Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace ..."
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giov89
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 19:04 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Mort de Rire  mdr
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 19:09 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

bon aller j'en ai une  Mr. Green  


C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf elle disparaît.  Mort de Rire
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tazgnome
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 21:04 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

cool tiiboo et giov

kel est la differance entre lady diana et erton cena ?






aucune
ils aiment tout les deux la tarte aux mures


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giov89
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MessagePosté le: Dim 5 Déc - 21:08 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Mort de Rire  pourri XD lol
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ISAACC91


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MessagePosté le: Lun 6 Déc - 22:44 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

j en ai une  Very Happy

pourquoi les écureuils nagent ils sur le dos? Shocked  
















pour gardés leurs noisettes au sec Mort de Rire


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giov89
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MessagePosté le: Mar 7 Déc - 18:47 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

Arrow Mort de Rire
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tiiboo


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MessagePosté le: Mar 7 Déc - 19:10 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

énorme, maintenant lit TOUS ca:
Connaissez vous le :

SYNDROME DE L'OIGNON

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause,

chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!

Si, si, c'est pas des conneries

Ils prennent de la bedaine

Ils s'arrondissent

Ils ont la queue qui sèche

Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
________________________________________________________________________________________________________________________________________
___


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient
difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde
et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "
________________________________________________________________________________________________________________________________________

c'est une mamie qui vas chez le medeçin
bonjour je vient vous voir parce que toute la journée je péte ,je péte je péte sans arret ,mais ça ne pus pas et ça ne fait pas de bruit
le médeçin lui prescrit une ordonnance et lui dit de revenir d'ici une semaine
une semaine aprés la mamie revient
bonjour je pense que votre traitement n'as pas bien fonctionné,car je péte toujours autant, et en plus ça pus énormément
le medeçin lui répond "bon maitenant que le nez est soigné ,ont vas soigné les oreilles"
________________________________________________________________________________________________________________________________________


Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne).
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?




Parce-que C'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES"!
________________________________________________________________________________________________________________________________________


Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégât
________________________________________________________________________________________________________________________________________

c'est un gars qui est au bar d'une boite de nuit entrain de boire un verre
voila qu'arrive une nana au bar (genre de fille que l'ont voit que dans les magasine )un canon!!!!
juste un bléme ,elle est rouquine
bref ,mon gaillard il attaque ,il lui paye un un verre ,discute (traintrain habituel)2 iéme verre ,blablabla,blablabla
arrive la fin de la soirée,fermeture de la boite ,il lui propose de boire un dernier verre chez lui,elle accepte
arrivé chez lui ,il lui sert un godet et deçide de passer au choses sérieuses
(le jeunes coupé la connection a partir de maintenant c'est pour les +18)
commence par quelques bisous,puis passe aux choses sérieuses,il mais la main au sac,fait tomber le falsard ,et entreprend de brouter le minou
la rouquine l arréte et lui dit"je préfére te prévenir je suis une vraie rouquine et je sent trés fort"
le gars lui répond "ce n 'est pas un probléme je suis pas une chochotte"
bref il s'attaque au morçeau,il enfonce la langue et sent un morceau un peut dur dur lui arriver dans la bouche,il le croque c'est un bout de carotte
il se dit "tient la coquine elle a du s'amuser avec une carotte juste avant de sortir"
bref il rattaque ,enfonce la langue un peut plus loin et la un autre morceau lui arrive dans la bouche,il croque légérement pour deviné ce que c"est "une nouille
dans ça tete il ce dit que c"est déguelasse et qu"il faut qu'il tienne le coup si il veut arriver a passer aux choses sérieuse(se la grimper)
il rattaque enfonce la langue encore plus loin"et la lui arrive un morceau ,tout chaud ,trés fondant et trés moélleux dans la bouche"c'est un morçeau de viande
il se reléve et dit a la rouquine "écoute je suis pas une chochotte ,mais je surpporte plus, j'ai trouvé dans ton vagin ,un bout de carotte ,une nouille ,et un morçeau de
viande,c'est trop cradaux
et la rouquine lui répond"JE T AVAIS PREVENUE QUE JE SUIS UNE VRAIE ROUQUINE ET QUE SENTAIS FORT , CELUI D AVANT A PAS SUPPORTER ET A DEGEULER
________________________________________________________________________________________________________________________________________


Le naturiste

un tout nouveau camp de naturistes vient d'ouvrir ses portes ,intrigué un homme se présente à ce tout nouveau camp,paye son entrée ,se déshabille et dépose ses
vêtements,
il se promène à poil au bord de la piscine ,lorsqu'il voit une magnifique femme qui elle aussi est complétement nue ,un peut confus il ne peut masquer son érection ,
tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit ,
vous m'avez appelée ?
L'homme ,heu non!
Si vous m'avez appelée,je le vois bien!!!
peut être ne connaissez vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier ,
une des règles de ce camp c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme ,il n'y a aucune raison pour qu'elle se refuse à lui ,vous m'avez fait un signe donc je suis
entièrement à vous ,
l'homme n'en revient pas ,et pendant les 2 heures suivantes c'est vraiment la fête ,éreinté il décide d'aller au sauna ,
il est seul et ne peut s 'empêcher de lâché un pet,de toute façon il n'y a personne alors.
Tout à coup un grand noir arrive par une porte de côté ,
vous m'avez appelé ?
Heu non non!
Et le noir reprend
si si j'ai bien entendu vous avez pété et la règle du camp ,c'est que lorsqu'un homme a envie de se faire prendre il pète et voilà ;
notre homme a beau protesté se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peu mais en vain .
Après 30 minutes de douleurs et supplices .furieux il cour vers la porte de sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.
Pour le remboursement la caissière lui demande la raison de son départ précipité ;
n'a t'il pas aimé l'endroit es ce que quelque chose l'a dérangé,
écouter ,a soixante six ans j'ai une érection une foi par mois
part contre je pète toutes les vingt minute alors vous comprenez
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand elles font l'amour,
la prostituée regarde le plafond et se dit :« Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :« Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit :« Quand va-t-il le repeindre ? »
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation
de l'étudiant en A.
Etant toutefois, frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est
ni logique, ni légal.
________________________________________________________________________________________________________________________________________


>> > > > La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine
> un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
>> > > > Toto lève la main et dit :
>> > > > - « ça c'est un sein et ma maman en a 2 ! »
>> > > > - « Bien Toto ! »
>> > > > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
>> > > > - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
>> > > > Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser
> les dents de maman !!! »
>> > > > Rappel: Pour une bonne hygiène,
>> > > il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
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tiiboo


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MessagePosté le: Mar 7 Déc - 19:17 (2010)    Sujet du message: blague a part pendant l apero Répondre en citant

toutes trouvé sur un site de peche
eh oui
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